生き方

私の人生、後悔ばかり。

1番最近では、転職。

転職したはいいけど、ドタバタしていて落ち着かない。こういう会社なら月の途中でやめないで10日間を有休にして来ていても問題なかった。捨てた有休34日だったか、もったいないことをした。過去を悔やんでをも同もならない。

その前は昨年、転職活動しておけばよかった、五年ルール適応でいたくてもいられない職場だとわかったし。子供も独立した。となればフルタイムで働けたのに。そうなれば今の職場に巡り合わなかったかもしれないのに。これも何かの縁に何だろうな、と自分を納得させる。その前は定年までいるつもりで頑張ったのに退職してしまったこと。今でももったいなかったと思っている。この会社のために遊ぶのも寝るのも惜しんで勉強して、やっとの思いで資格を取った。なぜやめたか？それは状況が変わったからとしか言いようがない。辞めて正解だったと思ってはいるがやはり勿体ない。

再婚したことも、ちょっぴり悔やんでいるかも？それは相手も同じかな。

離婚したことも悔やんでいるかも。私は考えが甘いのかな。

何より一番悔やむのは、職場に恵まれていないと思こと。自分にあった場所なのかもしれないが、若い頃にきちんと勉強して女性であってもきちんと仕事ができる会社を選ばなかったことが1番悔やまれる。それを思えば、世の中を知った親の元に生まれたかった。きっと私の親はもっと素直な子供であってほしいと願っただろう。私は自分の人生を生きたかった。親の元を飛び出したが結局親の世話になった。

私は甘い。

娘と夫に迷惑かけたくない。

娘には娘のじんせを生きて欲しい。足枷にならないようにしっかりしないと。なるべく私に関わって欲しくない。お金があったらいくらでも関わって欲しいが私は債務超過しているのだから。私のようになっては良くない。

娘よ私は悪い見本だよ。

お金を得るために頑張るしかない